一个大学女教师的手记最新章节_第二十八章第3页_一个大学女教师的手记免费阅读

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２００２年考总算考上了南方的一所离家千里之外的师范大学。我想离家越远越好。

前面说得较多，有点繁冗了。经过一个月军大学生新训后，对环境渐渐shu悉了。

空虚和无聊成了生活的主旋律，我每天不知做什么。同学中谈恋爱的越来越多了，我也点蠢蠢yu动。

每天晚上躺在chuang上就开始想人，有时候就自己手yin2了。我是在中专二年级（１７岁）学会手yin2的，那天晚上一个室友在寝室炫耀他的光荣xing史，说到了手yin2，我第一次手yin2了，感觉很美妙。

每次手yin2都有点自责，怕被同学发现。从以后我在家中无人时关上门躺在地上，chuang上或在澡洗时，都会手yin2，我害怕别人知道。

但是心里又特望渴人，望渴与人爱做，在同学的怂恿下我去录像厅看了一次片，以后一发不可收拾，经常一个独自去录像厅，还偷偷看了几次脫舞。

有时上学路过火车站旁的发廊，看到里面有打扮妖冶的人，在招呼过往的男人，我隐约知道是什么了，甚至自己也想去，就是没有那个胆量。

亲又嫁过好几个男人，我叫他们“叔叔。”或“伯伯。”时间不长亲又离婚了。有人当着我的面说过我亲的嫌话，亲戚中也有不少人表面上故作关心状地问我亲的私生活，以作茶余饭后的谈资，我看透了他们虚伪的嘴脸，我懂事了。

但是我的自卑意识也越来越強了，我从不和人谈及我的亲，也很少与人说话。

亲不喜huan我这种xing格，说我这种xing格以后怎么在社会生存，而且我长得很矮（１６０还差点点）。

她老是担心考我不上大学，个子又矮，以后可能当个民工了。（我是农村户口）中专学校离家不远，我有时晚上回家觉睡。

有天晚上回家发现家门反锁，我敲了门，等了两分钟左右，亲才围着浴巾来开门，说她在澡洗，并责备我这么晚上了还回家，路上不安。我习惯xing地“恩。”了几声算是作答，径直走向自己房间。亲也转回浴室了。

一会儿亲房中的电话响了，我准备去接，走到亲房前发现平时开着的门现在关着了，正要推门，听见亲在浴室大叫我的名字，叫我不要接电话…她听见了电话声。

我心明了是什么事，默不吱声。第二天一大早我就返校了，除了放假，以后我很少回过家。

中专三年级开始，班上的情侣也越来越多，我深深地暗恋了班上一个外地转学来的生，她长得并不漂亮，但说话声音特清脆，cao一口利的普通话，相对于我们土巴巴的方言的来说，她夜莺般的声音使班上许多男生着mi2，很多人争相献宠。

我黯然伤神，不知该怎么接近她。我太望渴爱情了，没有家庭的温暖，我很想得到异xing的爱。

临近考，我每天是在单相思中自煎，总算熬到毕业。遗憾没能当面向她表，我上大学后她没考上复读了，我打电话向她表了，她说没时间要复习，以后就不了了之。

如果我自信点，能得到爱情，如果不是我亲以掐断生活费相威胁阻止我大学期间谈恋爱，我想我也不会在上大学后的第三个月去嫖ji3了。

刚到大学，大家彼此不是太shu悉，说话都是彬彬有礼，客客气气的。偶然认识了几个年级老乡，跟他们在一起有点shu悉后，经常听到他们満脸笑地说去摩按。

有时还怂恿我去，我心里虽然也想，但不敢去，潜意识知道那儿不净。

看着学校成双成对的鸳鸯晚上在cao场，草坪，暗处厮守，我心里怪庠庠地。

迫切地想和一个孩在一起牵手，接吻。我太自卑了，想到我的家庭，我的经历，我没有追孩的勇气，我长得也不，这也常常是我很不自信的一方面。

同学们大多开始了甜密的小两口生活，没有的也在物。我心里很急，看书也看不下去。学习方法也不对。终消沉不振。０２年１１月的一个晚上终于去了一家发廊，和一个姐小发生了关系，我是第一次，太紧张了，结果満头大汗，姐小还笑话我了。

相信很多有过夜一情或有过xing消费的朋友都会有这种同感。或许是出于道德上的谴责，事后一段时间一直会处于一种內疚状态，加之为对方的健康状况担忧，害怕自己染上ＨＩＶ，成天生活在惶惶之中，怕得艾滋病死了，这样死了太不光彩了。

媒体和广告到处在宣处防艾，一触及这些字眼就心惊胆颤。找姐小后不到一时，我就在外面的网吧上网，找心理医生求助，搜与ＨＩＶ相关的信息，与物药。

回到宿舍我狂疯地清洗自己的体，刷牙，我不想因为感染艾滋病而死呀！

第二天我就去了学校的图书馆找艾滋病相关的资料，潜伏期，发病期，症状，我翻了好多相关的xing学书籍。

过了一段时间，我也慢慢平静了。偶然一次我在街上看见献宣传上说献有ＨＩＶ检测环节。

我的心又被触痛了，那次的经历耿耿于怀，我不敢去大医院作化验，现在见到献可以检测ＨＩＶ，于是献了一次。

献过后我还是害怕，站打电话或来人直接把我带走隔离说我有ＨＩＶ。

这样的事总算没有出现，我也就相信自己的ye是合格的，我庆幸没感染上ＨＩＶ！我决定以后再也不去那种地方了。

大学低年级的生学都是不会学习的，一般都要到大三才掌握学习的方法。

我在学习即没谈恋爱，也没有学习好，感觉过得好失败。自卑的yin影时常笼罩着我，虽参加了生学会，和一些活动，但我不会说，jiao际能力也很差，在里面只是个跑腿的，于是就退出了。

一个在学校好孤单，寂寞时时在侵蚀我的毅力。我又一次去发廊了，出来就马上后悔了，我在骂自己还是人吗？我对不起我的亲，我是他的唯一希望呀。

我陷进这个泥潭拔不出来了，我不敢找友，也没有自信去追，我觉得自己脏。

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